Hablemos de SEXO

Para los psicólogos o terapeutas sexuales este es un tema sumamente sencillo de abordar y no solamente sencillo sino que utilizan las palabras y expresiones adecuadas. Para quienes no somos estudiados en la carrera (como mi persona), lo vemos como parte fundamental en la relación de pareja más allá del morbo o la perversidad con la que muchos hablan de este. Tocamos el tema con suma naturalidad que cualquiera diría que en vez de buscar aprender, buscamos enseñar.

Y es que el sexo sigue siendo, para muchos, un tema difícil de tocar. Nuestra sociedad se ha encargado de que esto sea así pues, el modelo de féminas reprimidas sigue vigente aún en esta época.
El sentimiento de éxtasis que nos produce y que nos hace jadear, gemir (y en algunas personas gritar) de placer, además de establecer una fuerte conexión con nuestra pareja, continúa siendo un tabú.

Se sabe que si el sexo va mal la relación de pareja también. Y es que no hay cosa más lógica que esto pues sentirse insatisfecho sexualmente influye en nuestro trato hacia nuestra pareja. Personas con buen sexo son más felices que las que no lo tienen o por lo menos no de buena calidad. Preguntate a ti mismo: ¿Estoy satisfecho con mi relación sexual? ¿Mi pareja cumple mis espectativas? ¿Yo cumplo las de mi pareja?

El buen sexo no es aquel que dura toda la noche o aquel donde se realizan infinidad de posiciones.

El buen sexo es aquel donde la pareja se siente libre y con confianza de decir que es lo que quiere y lo que no, si le gusta jugar, si le gusta disfrutar de la comida durante los previos... En fin, una cantidad de cosas que más adelante hablaremos y te ayudaremos a sacarle provecho.

No todos los encuentros sexuales con tu pareja son iguales. Eso debes de saberlo. Si lo son, permiteme decirte amiga o amigo que estas inmersa o inmerso en una rutina que puede, tarde o temprano, acabar con esa chispa que quizás ha perdido su intensidad. Implicaría un descenso increíble en el apetito sexual, y como el efecto dominó, iría afectando otras áreas de la relación. ¿No quieres eso verdad?

Pues bien, si tu respuesta es NO. Te aconsejo sigas leyendo porque lo que viene te gustará.

SEXO ORAL.

Hombre que no realice sexo oral a su pareja está muy por debajo del nivel de aceptación. ¿Por qué? Porque la mayoria de las mujeres no llega al orgasmo durante la penetración sino con la estimulación directa del clítoris. Ojo, estoy hablando de "la mayoría de los casos". Hay mujeres que llegan al orgasmo mdiante la penetración vaginal o inclusive anal.
La buena higiene de la pareja es FUNDAMENTAL. Dense un baño antes de comenzar que no cae nada mal.
Si no te gusta el sabor de la zona íntima de tu chica puedes dirigirte a una sex shop y comprar lubricantes con sabor. Sentirás como si estuvieses lamiendo un delicioso helado o una paleta de caramelo. ñaaaam!!!

A los hombres les encanta el sexo oral. Por lo tanto una mujer que no le guste hacerlo lamentablemente cae presa por ello. La sensación que les produce el calor y lo humedo de la boca es el cielo,además que al variar la intensidad de los movimientos con la boca o la mano los hace llegar al extasis muy rapido. Deja que disfrute, no seas egoísta, bésale, acariciale, juguetea con el y sus testículos (con delicadeza). Si no te gusta su sabor, lo mejor que puedes hacer es utilizar los lubricantes de sabores. Dependiendo del mismo, podrás imaginarte que estas disfrutando de un delicioso helado, un caramelo o hasta una rica fresa. Inténtalo.

DEJA QUE TU CUERPO SEA TU GUIA

Olvidate mujer de las posiciones que leíste en la revista Cosmopolitan de este mes. O de las super comidas afrodisíacas o de los masajes de tierras lejanas. Tu cuerpo, tu estado de ánimo y nivel de excitación te dirán que hacer. Quizás la sesión empiece muy suave, con besos tiernos y caricias inocentes pero esto puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos. Los besos se vuelven más apasionados, ya no son caricias suaves sino apretones fuertes en las piernas por parte de tu pareja y así sucesivamente la cosa se va poniendo más caliente. Si tu cuerpo te pide estar arriba, hazlo. Si te pide hacer "x" posicion, hazla. Si te da por buscar una correa y amarrar a tu pareja HAZLO. No pienses tanto y sigue tu instinto. Satisfacción 100% garantizada y además el factor sorpresa que no puede faltar.

Esto va en igual medida para los hombres. Dejense llevar. Si su pareja esta con ustedes es porque son lo suficientemente atractivos para ellas. 0 inseguridad (para los que poseen)

¿PEQUEÑOS-GRANDES DEFECTOS?

Patrañas! Durante la relación sexual estamos más concentrados en lo que estamos sintiendo que en lo que vemos. Si gozamos de una relación de pareja llena de confianza, esos ligeros "defectitos" que creemos tener no nos van a martirizar.

En las páginas de mujeres aparecen artículos de posiciones sexuales "para que no se te vea tanto el rollito" por favor!, que cosa tan de baja autoestima para quien haya hecho eso.

Hagan el amor con la luz encendida. La perfección no existe. Tenemos estrías y celulitis (las mujeres) los hombres también. Tenemos cicatrices o marcas. Una pierna más larga que la otra, un ojo mas pequeño que el otro. Eso a tu pareja le importa? Crees que de importarle alguno de tus defectos estaría contigo? No lo creo.

El tamaño del miembro no importa siempre y cuando sepan usarlo. No hay que tomar esteroides y matarse en un gimnasio para verse provocativos ante su pareja. 

Sueltate el pelo mujer y deja que tu pareja lo agarre. Prueben un poco de "conversación sucia". Unas cuantas nalgadas y verán que empezarán a soltarse y a sentirse como nunca!!

Espero les haya gustado
Un abrazo grande

La pareja perfecta ¿Mito o Realidad?

La respuesta es muy clara. La pareja perfecta es un mito, una fantasía.

La definición de la "pareja perfecta" que nos ha mostrado hollywood y disney con sus películas (sin dejar de nombrar las telenovelas latinoamericanas) están tan lejos de la realidad que me impresiona como aún somos capaces de pensar que ese príncipe azul, de capa ondeando al viento, llegará cabalgando a nuestra puerta con el caballo haciendo papel de "burrito de carga" lleno de flores, chocolates y otros detalles.

Los hombres tienen muchas definiciones de la mujer perfecta y una, de las tantas que he escuchado, es aquella que no los este atormentando todo el tiempo, aquella a la que la menstruación no le cambie el estado de ánimo, que esté dispuesta a complacerle y no le salga con excusas, que sea simpática todo el tiempo, que no le forme rollos por la más pequeña cosa, que se preocupe más por sus interéses y pare de contar.

Para romper de una vez por todas esas cadenas que nos atan a una ilusión, lo primero que tenemos que hacer es reconocer que NINGUNA FAMILIA ES FUNCIONAL (dicho inclusive por la mismísima Dra. Nancy Alvarez a quien admiro y respeto mucho), esto significa que la familia de donde provenimos lo más seguro es que haya tenido algún tipo de problema, ya sea violencia física o verbal, falta de autoridad por alguno de los padres, sobreprotección, padres con problemas de adicción a drogas o alcohol, abuso sexual... En sí un entorno familiar turbio que sin darnos cuenta, durante nuestra niñez y adolescencia, nos fueron forjando a lo que somos hoy en día y que dichas conductas se manifiestan en todas nuestras relaciones personales y más cuando decidimos iniciar una relación de pareja.

En muchos casos las personas víctimas de esos tipos de entornos se vuelven agresivas, posesivas, mentirosas, dramáticas, controladoras. Sin saber el por qué, se preguntan constantemente qué están haciendo mal y por qué su entorno los mira en muchos casos con ira o desaprobación ante cualquier situación. Dentro de las relaciones de pareja tendemos a copiar el modelo de relación que tuvieron nuestros padres (por increíble que parezca) y solo esta en nosotros mismos decidir si queremos repetirlo o no reconociendo nuestros propios defectos y teniendo la voluntad de trabajar en ellos.

Como de costumbre, solemos ver los defectos de los demás pero no los de nosotros mismos. Debemos confiar en el criterio de la persona a quien tenemos a nuestro lado, que si de verdad quiere lo mejor para nosotros, sus críticas y observaciones nos guiarán por un camino de superación a todos nuestros problemas contando, por supuesto, con profesionales en la materia que ayudarán a trabajar todas aquellas carencias afectivas, relaciones conflictivas, resentimientos o ira reprimida que tuvimos en su momento o aun tenemos con nuestros progenitores.

Reconozcamos nuestros defectos, los de nuestra pareja y juntos trabajemos por ellos en una terapia dictada por un profesional. La experiencia es gratificante puesto que las relaciones mejoran en gran medida.

Un abrazo grande.

Resolución de Conflictos en la pareja

Como expliqué en el artículo anterior, no se tiene un manual para elegir pareja y mucho menos una herramienta tecnológica que nos permita conocer del todo a la persona con la que acabamos de iniciar una relación (o con la que ya tengamos una buena cantidad de tiempo).

Como seres humanos, cometemos el error de creer que tenemos la respuesta a todo y que por nuestra cuenta podemos ser capaces de solucionar cualquier inconveniente que se nos presente. Como dije, somos humanos asi que comerter errores está en nuestra naturaleza.

Los psicólogos profesionales dicen que una relación de pareja "buena" se mide según la capacidad de resolver los conflictos que se presenten. Tienen razón.

Esa capacidad que las dos personas tienen para hacer negociaciones, tratos y acuerdos sobre un tema en donde ambos salen favorecidos. En pocas palabras una relación GANAR-GANAR sin tener que sacrificar la dignidad de alguno de los participantes.

Sin ayuda profesional o al menos la ayuda de un círculo de apoyo es difícil dar los primeros pasos pués, las personas en su mayoría siguen acostumbradas al modelo que tuvieron quizás nuestros padres o abuelos. Un modelo donde una de las partes siempre es reprimida y que no tenía voz ni voto en la relación.

En la actualidad la figura femenina se ha puesto al nivel de la figura masculina, demostrando que las mujeres tenemos el mismo derecho, las mismas capacidades. Es aquí donde entra la figura de la mujer moderna y de nuevo mundo, con aires de superación personal y dispuesta a hacer valer sus derechos ante su pareja y la sociedad. Este modelo por lo general choca con el modelo machista que aun persiste.

Cuatro (4) Pasos para la resolución de conflictos en pareja.

EQUIDAD. Una relación de pareja sana esta basada en la igualdad de condiciones tanto para el como para ella. Evitando de esta manera se generen sentimientos de injusticia hacia alguna de las partes.

CONFIAR: Para resolver los problemas ambas partes tienen que estar gozando de un nivel de confianza pleno que permita expresar, más que opiniones, nuestros sentimientos. Guardarnos las cosas para nosotros mismos es perjudicial. Creamos una especie de globo interno que cada vez más va creciendo lleno de emociones tóxicas como la ira y el resentimiento. Al explotar soltamos todo sin medida alguna corriendo el riesgo de herir a nuestra pareja.

MANEJO DE LENGUAJE CORPORAL Y VERBAL ADECUADO: Fácil de decir, difícil de hacer pero lo bueno es que no es imposible. Creer que la persona que está a nuestro lado esta obligada a escuchar malas palabras y recibir malos tratos cuando nos encontremos en una situación de estrés o de ira es un ERROR. Moderar nuestro vocabulario y adoptar una postura no rígida ayudará a que nuestra pareja sienta que estamos profundamente interesados en mejorar la situación.
Dicen por ahí que nunca contestemos cuando estemos molestos porque nos podemos arrepentir.

Por último pero no menos importante: DAR TIEMPO A QUE LOS HUMOS BAJEN. Cuando estamos enojados o tenemos una divergencia en las opiniones comenzamos a colocarnos tensos. Nuestro corazón comienza a latir más rápido, la sangre fluye velozmente, muchos sudamos y a unos cuantos se nos hace un nudo en la garganta (me incluyo). Los mejor es identificar cuando empezamos a tensar nuestros músculos para determinar en que estado nos hallamos, esto nos ayudará a buscar una forma sutil-delicada de detener lo que esta ocurriendo entre la pareja y nosotros y dar un tiempo a que esa tensión desaparezca.
Una vez esa tensión desaparece seremos capaces de pensar de forma aún más clara y lo más seguro es que se nos vengan a la mente más soluciones de las que habíamos planteado antes además de que ambos tendrán la capacidad de expresarse mejor que antes.

Espero les sirva de ayuda.
Compártelo si crees que puede ayudar a alguien más.
Saludos!

Si tienes alguna pregunta, estaré encantada de responderte.

¿Por qué tengo problemas con mi pareja?

Gracias a los diversos convencionalismos sociales, o la cultura bajo la cual nos han criado, tendemos a pensar que sumergirnos en una relación de pareja es un asunto tomado a la ligera o una situación la cual tenemos por obligación que vivir para evitar ser tildados de solitarios o problemáticos.
Esto es completamente erróneo

Iniciar una relación de pareja implica tener la madurez suficiente para reconocer que serán partes diferentes de un mismo círculo (hacemos referencia solo gráficamente al yin y el yan), es decir; que cada uno tendrá gustos y opiniones diferentes de acuerdo al caso que se prensente y que, al ser criados de distinta manera, no poseerán los mismos valores o en caso contrario no al mismo nivel.

Los problemas con nuestra pareja inician cuando al no ser capaces de aceptar lo anteriormente planteado, buscamos hacer de nuestra contra-parte la imagen y semejanza de nosotros, trantando en mayor medida de mutilar la escencia de la persona con la que decidimos pasar el tiempo valioso de nuestra vida.

Imaginemos este tipo de relaciones como aquella donde una de las partes (la dominada) representa un indefenso pájaro enjaulado, mientras que la otra (la parte dominante) representa su captor.

 Este tipo de situaciones lleva a la parte sometida a sentirse dentro de un régimen donde no puede expresar sus opiniones ni sus sentimientos. Se vuelve presa del miedo y automáticamente pierde su autoestima y percepción del altísimo valor que tiene mientras que la parte dominante se siente fuerte y con un poder increíble (quasi otorgado por el universo) sobre la otra persona.

Estos son los típicos casos donde se produce la violencia tanto verbal como física por parte de la pareja dominante.

Decir solamente que elegir bien nuestras parejas posteriores es la solución al problema, es una tontería. Esto se debe a que no se cuenta con un manual con el cual las personas podamos determinar a ciencia cierta la realidad de con quien se quiere establecer una relación. Lo que si podemos hacer es llenarnos de una serie de recursos que, de una forma u otra, nos ayudarán.

El primer recurso (y creo que el más importante) es RESPETAR NUESTRA INDIVIDUALIDAD. Reconocer que somos individuos que nacimos solos y además completos y que no necesitamos de esa "media naranja" que nos ha inventado la sociedad. De esta manera, protegeremos nuestro espacio personal y automáticamente reconoceremos que nuestra pareja tiene el derecho a proteger el suyo. Evitaremos caer en abusos y excesos de autoridad.

EL RESPETO A LAS OPINIONES. Es muy fácil decirlo pero difícil de aceptar. Tenemos que caer en cuenta que todos tenemos opiniones diferentes y que no es posible estar de acuerdo en todo lo que se plantea. De ser así una de las partes esta cediendo y es posible que debido a esto se genere un resentimiento más adelante.

Lo mejor en este caso es imaginar a ambas partes de la relación cada uno en un extremo de una cuerda y ser conscientes que deben llegar al centro, siendo este el lugar perfecto para el equilibrio y el balance de la relación lleno de acuerdos y negociaciones claves para surgir.


Espero este primer artículo sea de gran ayuda.
Cualquier pregunta no dudes en hacermelo saber que con mucho gusto atenderé.
Saludos.

Estamos para ayudarte

La idea de crear un blog exclusivamente para ayudar tanto a mujeres como hombres con problemas en relaciones de pareja surge gracias a mi experiencia propia. En muchas oportunidades he estado inmersa por largos períodos de tiempo en un gran pozo lleno de emociones y no he tenido la ayuda o el apoyo suficiente para salir de esos problemas.

Para muchos, he sido un gran consuelo al momento de manifestarme sus problemas y me han consignado como una especie de "Dra. Corazón" sin embargo, no soy de apodarme de ese modo. Prefiero considerarme una psicologa aficionada que muchas horas de lectura me han permitido tener el conocimiento que hoy poseo y la alegría de poder y querer compartirlo con ustedes.

Mi intención es ayudarte a ti, que estas leyendo esto, a que superes cualquier inconveniente en el aspecto matrimonial o simplemente de pareja, en el ámbito que sea necesario incluido sexual.

Bajo la premisa de que la vida en pareja es algo meramente maravilloso siempre y cuando cada una de las partes no ponga en riesgo su propia escencia, empiezo a sumergirme en una nueva experiencia que representará este blog que poco a poco se irá llenando de artículos para la superación personal, motivación y evolución del ser, consejos para relaciones de parejas (antes, durante y después) y cualquier otro artículo de interés.

Un abrazo grande.